25.01.2025
Павел Ефанов
Основное направление художника — метасоцреализм. Родился в 1976 г в городе Елец. Учился в художественном училище им. Хренникова. Продолжил образование в МГХПУ им. Строганова, факультет интерьера. Самобытность его манеры во многом определило то, что параллельно с живописью Павел длительное время успешно занимался архитектурой. Направление, в котором работает художник, сам он называет метасоцреализм. О том, что это такое автор рассказал в проектах «#town» в рамках Московской международной биеннале современного искусства, персональной выставке «Метасоцреализм» в Гранатном дворе, лекции «метасоцреализм» в Duckartclub и других. У Павла было несколько персональных выставок, а также участие во множестве коллективных, таких как XII Всероссийской выставки СХ России, проекте «Время вперед», а также других творческих объединений. Картины представлены в коллекциях музеев в России и Испании (Граус), в частных собраниях в Австралии, Англии, Греции, США.
Серия «Горбольница»
Художник рисует всегда, даже во время пребывания в московской городской больнице.
Небольшие скетчи маркерами дополнили записанные автором заметки и забавные диалоги.
«Девочки, смотрите, к новенькому жена пришла».
«Мы вагон апельсинов разгружали, так из каждого ящика штуки по три брали — кто это заметит!»
«Нас с завода как-то отправили на овощебазу, так мы там арбузы меняли на водку, через забор. Хорошее было время!»
«Слушай меня, я написал Нателле: “Нет, средства будут нужны на другие цели”. Она мне ответила: “О’кэй”».
— Там к парню мама пришла темненькая. Красивая, я прям не могу! Говорит сынок не пьет.
— Не пьет! А печень просадил за полгода! Запаха нет, она и думает, что всё в порядке.
— Двадцать первый век! Не могут колеса нормальные поставить на тележку. У нас тоже гремели, когда обед развозили. А кабинет начальника был тут же, так полковник вызвал начальника по снабжению, поменяли в тот же день.
— А вы где служили?
— Это уже после армии, вы понимаете где.
«Мальчики, ходячие на завтрак!»
— А каша будет?
— Каш вам больше не будет. Приказ министра здравоохранения.
— Каша же — здоровое питание?
— Женщина, я вам объясняю, здоровое питание вам дома будет!
— Молодой человек, мне назначили капельницу на сегодня.
— Значит поставим.
— Но я жду уже целый день.
— Очень хорошо, значит, уже скоро.
«У меня дочь пятый год замужем за австралийцем. А в этом году он наконец в Мельбурне квартиру купил и пригласил ее пожить на два месяца.
Но у них любовь!»
— Молодой человек, у меня кашель.
— Отлично, сейчас мы вам мазочек на COVID сделаем!
— Ой, тогда не надо.
— Кто эти катетеры придумал, раньше не было.
— Ему надо памятник поставить, раньше после всех инъекций на тебе места целого не останется.
«Мальчики, вы здесь самые шумные, потише, прошу вас.
Спать пора!»
— Молодой человек, у меня катетер выскочил.
— Очень хорошо, сейчас мы его вставим.
— Я не дам из пальца кровь брать!
— Почему?
— Вы три дня подряд берете, показатели одни и те же.
— У меня предписание врача: кровь из пальца на анализ.
— А я не дам больше!
«У меня кот дома есть. Он мне на простату ложится и массирует».
— Чтобы очистить легкие, нужно перед сном помазать дёгтем под носом.
— Да вы что?!
— Да, наутро вся грязь из легких будет на дёгте.
«Боренька некорректно повел себя с врачами, и они не стали проводить процедуру.
А Феликс сказал, что больше не сможет содержать нас вместе. Надо Бореньке другое место искать».
— Мы как-то Жириновского сопровождали.
— Куда это он направлялся.
— Разглашать не положено.
«Молодой человек, вы не знаете как на моем телефоне радио выключить. Или звук убавить. Спасибо, теперь надо ещё фонарик выключить.
Вот спасибо!»
«Железо они не стали. У меня нормальное, отличное железо».
«У нас между проходной и производством как-то раз бочку спирта забыли. А мы и рады!»
«Слушай меня! Он мне звонит, я говорю: “Ты меня не слушал, теперь твоими средствами завладели мошенники. А я теперь в больнице”. Он говорит: “А ну всё, всё”.
Старый мудак!»
«Мальчики! Ходячие на обед!»
«Смотри, на той стороне человек по крыше ходит».
— Есть у вас что-нибудь от тошноты?
— Хотите, укол сделаю?
— Нет, я уколов боюсь, вы мне что-нибудь вроде Мезима дайте.
«Мужчины! Ходячие в столовую, на ужин!»
— А сколько вам лет?
— Мне? Шестьдесят три.
— Через два года на пенсию?
— Мне уже в этом году, нам только три прибавили.
— И как — пойдете?
— Не, я со своей бабкой со скуки помру.
«У меня «гелендваген» в гараже. Так я раз в месяц пять литров заливаю, чтобы покататься. А на работу нас служебный автобус возит, быстрее гораздо».
— Я просил принести мне мои таблетки. Она принесла, а внутрь не посмотрела. Все упаковки пустые! Вот же дура!
— Кто?
— Жена моя!
— Ну, когда-то вы ее сами выбрали.
— Сейчас бы не выбрал.
— У вас ведь уже был инсульт?
— Да.
— А сейчас на что жалуетесь?
— Голова болит и с глазами плохо.
— И как давно?
— Неделю.
— Таак. А доставили вас только сегодня?
— Думал, само пройдет.
«К нам в КБ привозили болгарские конденсаторы, муха не сидела.
Так мы их даже не распечатывали, они сразу дымиться начинают!»
— Ко мне есть кто?
— А вы кто?
— Я — специалист УЗИ.
— Тогда нет.
— А что вы здесь делаете?
— Мы по девчонкам в женское отделение зашли.
«Кто придумал арматуру одиннадцать-семьдесят. Рубим её по три метра, а почти три метра в отходы идёт, их и не продашь никому».
